2021年2月9日 星期二

個案分享:藉藥澆愁,愁更愁的跌宕人生


文/黑美人

      我曾經是位被精神科斷診為重度憂鬱症患者,服藥的病史大概有二十幾年,其中歷經藥物副作用自殺,在鬼門關徘徊三次,或者應該說是更多次。


第一次藉藥物澆愁

      高中時就開始半工半讀;媽媽對我很嚴厲,因爲一次的誤解,母親認為我騙她,被她用藤條毒打兩條腿都是血絲!此時,受到當時大我17歲老闆的關心及疼愛,他成為了我的初戀情人。然而,他卻是我不該愛上的人。

     民國80年春天,老闆來找我,希望我可以跟他一起去美國。他跟我求了一個下午,但我拒絶了,我不想破壞他的家庭。夏天聯考結束後,就聽說我的老闆在颱風天前夕,修理屋頂不慎摔下來往生了!總覺得是我讓他分心,害他掉下來。我非常自責和難過,一直無法接受這個事實!從此,我假日不外出,也不吃東西,沒辦法好好睡覺,這樣的狀況維持了一年多。因為爆瘦,我剩40公斤左右,就像個皮包骨,整個人很緊繃,曾經有三十天無法入睡。我的同學覺得這個狀況再下去不行,帶我去某大教學醫院看精神科看診。

      醫生認為我是憂鬱症患者,從那時候開始服藥。從肌肉鬆弛劑,鎮定劑到安眠藥我都服用過。有藥物副作用的問題,在我第一次用藥就發生了。我當時在台中火車站附近工作,放假想要去東海牧場晃晃,就騎著摩托車出門了。當我「醒來」時,看到是海邊,原來騎到台中港!這樣的情況發生兩次。中間完全沒有任何記憶,真的非常恐怖!同學趕緊帶我去找醫生,我告訴醫生:「那個藥很可怕!用完,一片空白。突然醒來,人居然在海邊!」醫生告訴我:「沒關係,我幫你換藥。」

 

從吃藥到自殺

      後來認識了第二任男友,我下定決心要嫁給他,但他的母親不喜歡我,叫他去相親。所以有長達兩、三個月的時間,我沒能睡好覺。自己去藥局買安眠藥吃,吃藥仍睡不著;不吃藥會想哭,吃了藥又很累;也有自虐行為,假日不吃東西。當時安眠藥是禁藥不好買,跑10幾家藥局,集結約半瓶的藥,一口氣吞下肚!第一次自殺出現在這時。我覺得自己在花園裡舒服地散步。中間一片空白,醒來就在醫院!也因為這樣,所以男友更堅持要我去看醫生。

      醫生給我更多精神科藥,包括抗憂鬱劑。我仍昏昏沈沈的,我的身體像喝醉酒的狀態。睡前吃醫生的藥,大概半個小時就可以睡著,但睡起來我的身體很累很累很累。沒有吃藥,想睡沒辦法睡,躺到哭出來。常常腦壓高、眼壓高,同時發生時,我就沒辦法控制情緒,就會狂哭,哭到睡著,當時的我,覺得快瘋掉了、非常想撞牆,根本就想死!

 為什麼服用抗憂鬱劑之後,反而想自殺呢?


與精神藥物剪不斷,理還亂

      斷斷續續有20年的時間都在用精神科藥。只要睡不著,就藉由藥物來協助;如遇有比較大的副作用,就換藥。

      這些藥於仿單上載明的副作用,在我身上幾乎都有發生過。即使多年後,孩子都大了,它們仍如影隨形糾纏著我!像是記憶斷片、幻聽、幻覺、噁心等。也有靈肉分離的經驗,看過自己睡在床上。還有夢魘的狀況發生,似夢似醒之間,明明就只有自己在家;睡一睡,覺得自己醒過來,我看到我先生回來;當我真的醒過來時,實際狀況我先生並沒有回來。或是身體很累,我明明在睡覺,但旁邊的人所說的話,都聽得一清二楚。這樣的狀況常常發生,所以到底有沒有睡覺,我也不知道。其實夢魘的狀況,就是把眼睛打開就沒事了,但是往往都因為累得眼睛打不開,即使眼睛打開,再閉起來又看到。

      精神科藥物副作用,除了嚴重影響我的家庭關係,我的工作;甚至會發生意外,恐有生命之憂。

       有一段時間,無法控制自己的情緒,常常是一直哭、狂哭、哭著睡著,還哭著醒來,就是一定要哭。哭完就會很累,不曉得到底是怎麼回事,只想把自己關在家裡。覺得比較對不起的是自己的小孩。發病的時候,對著當時讀國中的女兒吼叫。沒辦法控制自己,女兒沒辦法跟我相處,她常常關在自己的房間裡面,或者跟同學出去玩,很晚才回家。她國中三年,我都沒有辦法接送她上學、放學。

      我做了25年的保險,因為自己無法控制情緒,無法正常出門工作,所以曾經請假兩年多。而因為無法帶人,我把原來的組織讓出來。本來的客戶,我只能用郵寄的方式服務他們。

      那陣子,我每天晚上吃藥睡覺,都必須要到隔一天的下午兩三點才能完全清醒。所以我先前那部車,曾經被我撞了兩次。雖然我那時都有評估藥效已退,開車出去應該是可以的,但事實證明,我還是會恍神。尤其是下雨天,除了恍神,外加視線不好,我竟然把車子開上分隔島。

      經過這些被藥物打亂的生活,我變的非常渴望戒藥,因為我不想再過那樣的日子:幾度徘徊鬼門關,還損害所有人際關係及工作,實在是太難受了。

      七年前決定要戒藥之前,去台中某身心科診所,這位醫生告訴我:「其實精神科藥都是安慰劑,也吃不死人,只是會增加健保洗腸的費用,增加社會成本。它不會改善病人的狀況,而醫生的工作就是從爛蘋果(所有的精神科藥)中,找一個最好(對患者最適合的藥)的建議給患者。」

      醫生繼續說:「急診室對於自殺的人不會太客氣丶也不會去同情,因為這些人都不懂得珍惜自己。」我心裡在想,不知道醫生說真的、還是說來讓我害怕的。

      當時我有合併恐慌症,醫生說:「所有的答案,只有妳自己最清楚,只是不願意面對而已。你可以不用吃這個藥,如果你要吃,我就開給你吃。」

      後來我發現,當我腦壓高、眼壓高時,開始哭,無法掌控情緒時,吃藥是沒有效的,吃再多的藥都沒用;在我還能掌控情緒時,快要發作前,吃藥才有效。

      在減藥斷藥的過程中,我看中醫,銜接中藥後,還不敢馬上斷安眠藥。那一年的生活仍然非常不順利,我幾乎是每天用意志力撐下去,也從食療著手。每天早上地瓜、蘋果、水煮蛋等等,讓身體有足夠的蛋白質和均衡飲食。很感謝當時也有幾位朋友願意陪伴,帶我去散步、外觀。 

      再過了一陣子,我狀況比較好,對自己的情況更能面對和處理,我跟丈夫和姊妹淘們說好,在某些特定的日子(例如生理期或節日)一定要找我出去。即使我拒絶,也請他們一定要強迫我出門。

      那段日子多虧我的老公和這些朋友們,當時的我非常的反覆無常,多虧了有他們,想盡辦法的帶我出去和陪伴。這一路上非常感謝我的先生,一直陪伴著我。在女兒高一的時候,我跟她道歉,修復了跟女兒的關係,後來女兒高中三年都是我接送的。我終於有能力負起當母親的責任,這樣的進展令我開心,而我同時也開始回到職場工作了。

      2019年,上了一些心靈成長課程。我還蠻認同之前那位醫生的話,只是當時的我,真的沒有勇氣去面對。這位醫生是所有我看過的醫生裡面,會對我説實話的醫生。我發現以前的我,浪費太多的時間與藥物共舞。

 

精神科藥物戒斷後的人生

       現在的我不用再靠藥物了。因爲思路變得清晰,也更瞭解自己;雖然我的睡眠長度是五、六個小時,但我每天的精神狀態很好,也清楚自己要做什麼,不受別人影響。我很明確知道,有別的方法可以讓自己更好,絕對不是靠藥物。

      精神科藥物戒斷後,在工作上變得理性,反應、決策力也變快了,很清楚自己要的是什麼,都可以更理性地活著。

      很多人問我:「睡不著,到底要不要吃藥?」如果你還沒吃藥,我會給你一個很誠懇的建議:「其實睡眠品質不好,是營養不足。一定要吃好,一定要去散步、外觀,找人聊天、陪伴,讓自己生活有目標。」

      之前發病的時候,都會虐待自己,不吃、不喝、不睡三天三夜,甚至更久~其實是在餵養自己的悲傷情緒。在睡不好的情況下,更要吃好,尤其是蛋白質,至少對睡眠品質會有些幫助。現在我早餐一定會吃一或兩顆顆蛋,有時吃牛排、燉香菇雞湯,甚至吃月子餐,這些都是以前會忽略的事,現在我發現食物是一件美好的事情。因為從戒藥開始,從好的營養著手,我增重了15公斤,和以前的自己相比,我現在的氣色很好,朋友都說我現在很好看。

      我想要告訴這些正在吃藥或有憂鬱傾向的朋友們:自己絕對是自己的貴人,一定要下定決心,因爲你們值得過更好的日子。當我下定決心,要回到職場、做組織,兩年內就有自己的辦公室。慢慢地也發現我可以掌控一切。去年我的人力目標達成80%以上,而我的業績100%達成。

      生命的亮度是靠自己創造的。這段時間還真的蠻感動自己的,因為自己願意把自己帶出來。我現在真的越來越好!


(感謝黑美人分享戒斷精神科藥物經驗。以上言論不代表本會立場)

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